HcReloaded - em busca da cerveja perfeita

2009-09-15T01:40:00.001-07:00

Alguém véve ainda?

É...

2006-09-01T11:15:00.000-07:00

ninguém vem aqui mesmo, então coloco a última pedra sobre a lápide.

Pô

2006-08-16T03:40:00.000-07:00

Nem um comentário pro post (engraçadíssimo, tô rindo até agora) do Hc logo abaixo? Sacanagem, vai ver, ele ficou magoado por dentro. HAEIUhiUHEiuhEIUh

Plantaram a semente errada!

2006-07-19T13:43:00.000-07:00

Hunf

2006-07-15T17:41:00.000-07:00

O Hc é feio, bobo, e nunca vem pra imbituba tomar cerveja com os amigos. E isso vale pros outros usuários dessa bagaça.

Enquanto isso no Ig...

2006-07-06T04:41:00.000-07:00

Sabia que esse Cristiano Ronaldo tinha cara de quem queimava.

Bêbado Derrotado da Semana

2006-06-30T05:31:00.000-07:00

Jesus, eu não conheço ele! Juro que não!!

Caso de Suicídio....

2006-06-30T05:29:00.000-07:00

Esta noite tive um pesadelo...

Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro, que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira.

Mas que azar!!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico.

- "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado.

-"Foi você que pegou a minha seringa e o AZT?"

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão:

-"Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"

Que merda, descubro que também sou órfão e desempregado!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...... porque sou gago!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...Olho e na janela vejo pendurado um pano....mas não é um pano, é uma bandeira.....Que desgraça, sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco e favelado, também descubro que sou FLAMENGO !

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
-"Amor, vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT..."

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!
ISSO NÃAOOOOOOOOOO!!!!!

Recordar é Vivar - Los Trio Bebido

2006-06-09T07:58:00.000-07:00

Contador do blog do Luiz Mario

2006-05-31T04:40:00.000-07:00

Sacanagem! Daqui a pouco vão dizer que o blog dele é vidente! :P

Bêbada Derrotada da Semana

2006-05-30T07:16:00.001-07:00

Valzinha, me perdoa, mas essa foto é muito foda! hahahahahahha

se ela dança eu danço...

2006-05-30T07:16:00.000-07:00

cornetígios virtuais me mordam!! essa onda do funk não acaba não?
o cara não pode mais ficar sentado na buena tomando uma cerva e ver as minas rebolarem perante a um movimento tão... tão... REBOLADÍSTICO. pq além das gostosas, agora tem os metidos a 50 cent (é assim que escreve o nome daquele cara do rap?).
os fiadasputas querem dar uma reboladinha também e pagar de comedor, o que indigina do derrotado comum é não poder mais admirar bundas arrebitadas e calcinhas(que calcinha?) atoladas, pq os comedores estão na frente mandando sua super dancinha do oba oba.

então pára tudo!! que volte o gerasamba e as gostosas, que volte o forró! que apareça qualquer coisa onde bundas gostosas voem pelos ares mas que nenhum marmanjo resolva tentar imitá-las.

Ha porra, vou trabalhar, e logo a noite pagar umas doses.

Gerador de nome cibernético (tá, tô sem nada pra fazer :P)

2006-05-28T12:09:00.000-07:00

enquanto isso em uma pagina xxx da vida...

2006-05-28T11:42:00.000-07:00

bebados e seus maravilhosos feitos

2006-05-28T11:19:00.000-07:00

e viva a carne!

ei!quem colocou aquela lata de skol na minha mão?!

pessoas sociáveis, bebendo um pouquinho...

cerso mostrando que sabe jogar sozinho!

joguinho amistoso onde ninguém sobreviveu!

mais um roncador desgraçado...

soninho?! bobagem...

no caminho da derrota!

um dia de churrasco
preparação dos espetos é importante!
um dia de churrasco 2
isso tá com cara que não vai dar certo...

2006-05-21T11:25:00.000-07:00

Dia das Mães

2006-05-12T06:38:00.000-07:00

chegando mais um dia das mães, época de comprar presentes (pra mãe e/ou esposa, e talvez até pra sogra :/ ), hora de pegar o dinheiro que você deixou de pagar doses e comprar algo decente pra sua mãe.
mas o que a véia gosta? se você pergunta ela logo diz: "não precisa nada meu filho, é sério!", puro fingimento, claro. Consultado seu histórico de compras passadas provavelmente não vai ajudar muito, normalmente perfumes que ela odiou, roupas que ela teve que trocar depois, ou ainda flores que morreram na primeira noite.
(porra que saco de obra do lado dessa merda, pára de bater ai porra!!!)
passou uma reportagem hoje demanhã dizendo que depois do natal essa é a época em que mais se gasta com presentes, eu achava que era o dia das crianças (afinal os pirralhos não querem qualquer brinquedo) em segundo lugar.
taí uma dica, beba uma bohemia beeeeeemmm gelada, trincando mesmo, respire fundo e compre algo caro, assim, algo que você não teria coragem de comprar se estivesse sóbrio!
então mamães, agradeçam primeiramente a bohemia por esse dia, depois ao filho querido que trouxe o presente maravilhoso ;P

Feliz dia das mães! (será que alguma mãe lê esse blog? coitada...)

Substituto do Google

2006-05-08T12:42:00.000-07:00

Finalmente saiu a versão do Google 100% brasileira.
Aperte o PLAY.
Coloque um nome no campo pesquisa e tecle Pesquisa Gugol, tente varias vezes.
Coloque o SOM.
www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/gugol.htm

Recordar é Viver - Batiman Feira da Fruta!

2006-05-03T05:56:00.000-07:00

Tô fudido, vou fugir pq eu tô fudido! HUAhuAhuAhahuAHauha

2006-04-30T03:56:00.000-07:00

Alterando as coincidências

O que é tudo? Nada mais do que o presente suspiro
eu pego meu cigarro, e me sinto dono de tudo
inclusive do mundo ao meu redor
Amor é abstrato, subjetivo
Uma espécie de estado de espirito que não precisa de quaisquer explicação

Conselho para a estrada a minha frente: Não me interrompa!!
Eu sou livre, completamente sóbrio
Sou feito da indecisão do que é o mostruário daquilo que não é pronto

De duas exclamações completam a minha mente quase fora do perdido elo

Louco é a verdade verdadeira verde quase vencida
Louco é a luz lamina luminosa, eu sou Luiz

Conselho para a espera firme: Forte é o devaneio de todos nós

Eu devaneio

Muito

E do meu devaneio, nasce e cresce a suprema ira

de me querer

um

só...

Ps: E viva minha pequena Júlia.

Air Bag

2006-04-24T19:27:00.000-07:00

Essa é pra quem gosta de peitão....né primo Edi...rs

Diálogo

2006-04-20T22:41:00.000-07:00

-- Tive grandes mulheres, algumas com mais de 120 quilos.
-- Você foi o filantropo das sozinhas e das necessitadas. Vai pro céu junto com as criancinhas da África.
-- Sim, o meu lugar está garantido.
-- E o meu também, por te convencer disso.

SIM!!!

2006-04-10T22:52:00.000-07:00

EU ESTOU BÊBADO, "GRITANDO" NA (PORCARIA) DA NET, E NÃO VOU ORGANIZAR O Côuntrôull + Cê Contreau +TzÊ. E fodam se os anarfa (sem tracinho mesmo)

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e >os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se >dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que >aconteceu ou se foi simulado. > >Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o >maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as >investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de >livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. >Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro >dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma >entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a >gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o >desempenho de uma nova cafeteira doméstica. > >Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir >a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e >chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" >dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco >"pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam >suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de >dar partida num Fusca com a bateria arriada. > >Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do >telefone celular. Disse que gozou e, tchan, carregou. É preciso ter >cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se >der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a >gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada. > >Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou >enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise >no chão molhado... Pode ser pior! > >É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu >"biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: >-É 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou >lá no Jô, pode dar >"ovo frito no café da manhã." > >Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as >mulheres, a solução contra o apagão.

TEQUILA!!!

2006-04-03T12:50:00.000-07:00

Comeu e não pagou...

2006-03-30T08:15:00.000-08:00

Respostas de Uma Sexóloga Estressada

2006-03-23T12:54:00.000-08:00

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer paraconseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!!!

pequeno atraso...

2006-03-23T12:07:00.000-08:00

Chego no trampo, todo mundo me olhando esquisito, dou uma cheirada rápida nos suvacos pra ver se tá em ordem, graças a deus sim, olho debaixo dos sapatos e nenhum corpo estranho me acompanha, ok, então o que ha de errado? Chego na sala e a chefia me manda ir falar com o presidente, oh merda, sempre pensei nele como o Steven Seagel de siderópolis, mas na realidade ele se parece mais com aquele velhinho que era dono do porco falante, no filme né besta.
Ok, saio pelo corredor e começo a sentir a fumaça sob meus pés, devo estar caminhando para a porta do inferno com certeza, bato uma vez na porta, e um grito horripilante surge lá de dentro, a porta abre sozinha...
..
..
Olho em volta, e identifico alguns caixões com nomes conhecidos "Elvis Presley", "Joana D'arc", "Estagiário Número 326", "Hc"... ?!?! Oh Céus, santa sacanagem Batman! Um som de tambores lá no fundo parecendo um cântico satanico, sim, ele está na sala. Aquela vozinha rouca surge, e com ela uma carcaça decomposta que atendende pelo cargo de presidente.
Ele me olha nos olhos, mas eu o que eu vejo são apenas duas órbitas negras e... e... um monte de cabelo branco saind daquele nariz ranheto!!
- "Hc..."
..
..
..
- "Sim chefe?"
..
..
- "Porque chegasse essa hora?"
Eu sabia, era a velha pegadinha do "porque chegasse essa hora?" se você diz "porque acordei tarde" obviamente uma lâmina vai surgir do teto e me cortar em dois, e ele vai rir dizendo "então nem precisa mais acordar ha ha ha". Meu destino estava selado!
- "Bem chefe, aconteceu uma coisa..."
- "Coisa?"
- "Sim, eu estava vindo, e de repente passou um caminhão de ácido que bateu numa moto, o caminhão virou e tinham várias velhinhas no acostamento, elas sofreram lesões sérias, então eu tive que ajudá-las!"
- "Ácido é?"
Nesse instante, pude perceber seu braço decomposto indo em direção ao botão vermelho em sua mesa, provavelmente um botão que quando acionado abre um buraco no chão e eu vou cair num poço de ácido.
- "Não tens uma desculpinha melhor?"
- "Bem senhor, eu poderia pensar em várias coisas, mas alienígenas e baratas gigantes eu contei na semana passada né"
- "Vai trabalhar vai"
Ufa, sai de fino sala a fora e notei alguns gnomos carregando meu caixão devolta para as profundesas, dessa vez escapei.

2006-03-21T22:15:00.000-08:00

Rodolfinho era um spammer. Mandava emails indesejados para as pessoas. Feliz da vida, ganhava seu pão mandando tais emails idiotas a toda hora para os pobres inocentes transeuntes da Internet.

Um belo dia, quatro negão, usuários do Yahoo! Mail, FARTOS de tanto spam FILHADAPUTA, descobriram quem ele era e chegaram na casa dele. Bateram na porta e COMERAM O CU DELE DE VÁRIAS FORMAS DIFERENTES.

Fim.

TUBO DE ENSAIO - Jam Session

2006-03-17T06:34:00.000-08:00

Já q Luiz Mário não se manifesta... ai vou eu...
E venha este sábado logo...
Aparece ae galeraa!!!
Bjuuu

Meicalabresa, Meimussarela

2006-03-16T14:53:00.000-08:00

Sempre gostei dos salgadinhos tipo os da Elma Chips, incríveis "acompanhantes da cerveja". É abrir um pacote de salgadinhos que dá vontade de beber cerva, assim como abrir uma cerveja dá vontade de comer salgadinhos.

"Tá, e daí, gordo?"

Ora, porra, e daí que eu tô de férias! Sim, ainda. E daí que eu tô bebendo cerveja e comendo porcaria todos os dias na praia! Sim, tenho ido à praia. Sempre com cerveja. Ahhhhhh... BURP.

Tô escrevendo isso pra dizer que não tenho entendido porra nenhuma dos SABORES que os salgadinhos de hoje em dia têm. Hoje comi um Pingo D'ouro sabor PICANHA GRELHADA (e não "grelada"). Picanha grelhada?? Mas que diabos de sabor é esse?

Hoje também provei o Agito sabor PIZZA APERITIVO. Hein?? Pizza o quê? Aperitivo? Nunca vi uma "pizza aperitivo"! O Agito ainda tem os sabores PASTEIS DE PRESUNTO, BOLINHAS DE QUEIJO e FILÉ APERITIVO. (??????????????)

Santa confusão, Batman! Não seria mais fácil colocar nomes simples, pros bebuns de plantão poderem decifrar com facilidade o que estão ingerindo?? "Deixxxxeuvê... hmmmm... QUEIJO. Esssxsxxse é bom." Não é mais fácil??? Não... eles querem que o beberrão passe trabalho: "prova esssxxe aqui, cara... é de... ahn... PATO CAMUFLADO COM AZEITONAS. Tem outro pacote ali, é sabor CACHOS DE BANANA AMASSADA..."

Tá. Chega.

Musical...

2006-03-16T06:55:00.000-08:00

Sem comantários

Enquanto isso, na sala de justiça...

2006-03-15T07:46:00.000-08:00

Si, ahora ellas tambien tiene msn! Arriba! Viva la informactica!!

TDCV (Teste Drive nas Casas da Vida)

2006-03-15T04:23:00.000-08:00

Semana passada eu e um derrotado muito conhecido fomos à criciuma conhecer as casas da vida, na verdade este ser que me acompanha já é expert no assunto.
Começamos a night batendo um mega-fucker-x-morte, começamos mau, pois dali em diante cada cerveja só descia a tapa, mas descia. No início me senti meio deslocado, por estar fora da minha área de conhecimento (leia-se Bahamas), mas bastou passar na frente da primeira e sentir aquele cheiro característico que me lembrei daquela célebre frase "Aqui somos todos iguais".
Passamos primeiro na Casa do Artistas, um casebre meio fora da cidade, 10 conto pra entrar e ganha um longneck nas costas. Estávamos naquela empolgação de sempre, mas só entramos e vimos que a coisa não tava muito boa... tinha uma mulher pra cada cabeça, porém ocupada, e os seus acompanhantes pagando dose pra caralho. Fudeu.
Resolvemos vazar e claro, sempre vem aquela puta-mor, chefa das moçoilas perguntar por que já estávamos de partida. Arrastou dois seres do inferno para nos fazer companhia, porém minha queda por puta loira falou mais alto, então zarpamos para o próximo ponto: El Bulevard.
Chegando ao local ainda passamos na frente de uma casa vizinha a Mason (ou algo assim), mas o nível era baíxissimo (até pra nós). Ao entrar no Bulevard vimos várias coisinhas na porta, primeira impressão realmente boa, dentro do recinto decepção: era muito homem pra pouca mulher. Tomamos umas bhoemias e começamos a escolher bem menos... algum tempo depois todo mundo subiu pro segundo andar, onde rolava uns stropes, como bons derrotados fomos na onda.
Na escada já quase me mato tropicando nos degraus, lá em cima a visão me emociona, ambiente escuro, luz negra, som ensurdecedor, cheiro de cigarro, cheiro de puta, cheiro de fumaça de gelo seco e um palco. Sentamos e vimos mais ou menos uns 8 shows em menos de 1 hora. Alguns meia boca, mas outros massa, tinha umas minas gosotosas mesmo, e outras nem tanto (claro que todas foram ficando cada vez mais gatas a medida que as bohemias iam descendo), saldo da noite:
Cerveja -> Não sei quanto era
Entrada -> Esqueceram de cobrar mas era 20 conto
Facada no final -> 25,00
Não sei como só gastamos isso, os caras se perderam na conta, pois antes de subir a gente deveria acertar as cervejas lá de baixo, mas subimos sem ninguem ligar.
Ponto Negativo: As putas são muito fazidas. Nenhumazinha chegou na gente, não pagamos nem uma dose sequer!!! :(
Ponto Positivo: Stripes a cada cinco minutos, muito bom pra analisar quase todo o materia disponivel na casa.

Diga não às drogas

2006-03-14T04:09:00.000-08:00

A primeira vez de uma adolescente

2006-03-09T13:28:00.000-08:00

" Minha primeira transa foi num wolkswagem. Começou no banco de trás. Quer dizer, meu namorado foi pro banco de trás e eu fiquei metade no banco da frente e metade no banco de trás, sabe como é? Aí ele sugeriu que eu botasse uma perna pela janela e dobrasse a outra por baixo do banco da frente, no lado direito, enquanto ele tentava vir por cima do banco do lado esquerdo, aí eu começei a dizer 'ai, ai', e ele disse 'Mas eu ainda não fiz nada', e eu disse 'Não, é que meu ombro ficou preso embaixo do freio de mão'. Aí ele me disse pra eu recolher a perna que estava pra fora, e eu recolhi, mas fiquei com o joelho preso no volante e apoiei o cotovelo onde não devia e o meu namorado, coitado, deu um grito de dor. Aí eu pulei pra trás e bati com a cabeça no pára-brisa e ele saiu correndo pra chamar uma ambulância. Aí veio a ambulância e ele foi comigo para o hospital na parte de trás e aí, sim, deu pra transar legal porque tinha bastante espaço e até uma cama."

Recordar é viver

2006-03-06T11:15:00.000-08:00

Yo,Hayalon,Ademir y Cerso... e no estoy bebido! Acreditas?!

Ainda em clima de carnaval...

2006-03-03T05:48:00.000-08:00

Novo método de fazer caipirinha

2006-03-03T04:29:00.000-08:00

Eu sobrevivo!!

2006-03-01T12:10:00.000-08:00

Eu sobrevivi ao carnaval. Tô agora suando (muito), tirando a cachaça do meu corpo. E como foi o de vocês, derrotados?

Então, tá.

2006-02-24T19:16:00.000-08:00

VAMO ENTRÁ NO ESPÍRITO!

ALALA-ÔÔ-ÔÔÔ-ÔÔÔÔôô!!!!!
SKINDÔ, SKINDÔ
ZIRIGUIDUM!!
SE ESSA PORRA NÃO VIRÁÁ OLÊ OLÊ OLÁÁÁÁ NÓIS CHEGA LÁÁÁÁ

("Lá", ONDE, minha santa genoveva? ONDE, MERDA? ONDE???)

É hoje

2006-02-24T07:06:00.000-08:00

Hoje, sim é hoje. Meu Deus do céu. Tomara que eu sobreviva!!

Carná

2006-02-23T08:23:00.000-08:00

Pra onde tu vai no carnaval? Não sei, ficarei bebado de certeza, mas o local precisamente ainda me é desconhecido.
Soube que o Luiz Mário tá com a agenda lotada, é bloco atrás de bloco, tomara que ele sobreviva. Não que ele preste pra alguma coisa, mas é legal ver ele bebo. :P Ae LM cuidado com as formigas hein??
Agora quem parece que vai sumir de vez é o Fonseca-san, vai lá pras bandas de tu hermanos. Fonseca, uma dica, chega no centrão de buenos aires e grita "VOIS SOY UN NABO!!" pro primeiro que tu ver tá? Ele vai puxar uma nota de cem dolitas na hora, é tiro e queda! E por favor, mande fotos, principalmente del las chicas, ok?
Quanto aos demais derrotados, só posso dizer que fiquem embrigados o suficiente para não perder o costume... e se virem as nossas moças da vida, não cheguem perto, nesses dias elas viram meninas normais.

Campanha contra o terrorismo! MUITO SÉRIO!

2006-02-23T04:08:00.000-08:00

Com certeza vamo tá na área...

2006-02-22T11:24:00.000-08:00

Saudades do Bidê

2006-02-20T14:13:00.000-08:00

Papel higiênico serve pra porra nenhuma, pessoal. No máximo, dá uma espalhada no sarro - SIM, SARRO, o que, no caso, significa "resto de cocô" -, mas não limpa efetivamente.

O bidê é que era bom. Sabe-se lá o porquê, mas esses malditos arquitetos (que não são homens o suficiente pra serem engenheiros nem bichas o suficiente para serem decoradores) resolveram acabar com o nosso bidê amigo nos banheiros. Temos, por conseqüência, banheiros cada vez menores nas casas e apartamentos.

E vocês acham que isso é ruim só no aspecto da "lavagem das partes"? Não, minha gente. Se os banheiros ficam menores, os boxes ficam menores também. Com isso, aquele sensacional sexo no chuveiro torna-se cada vez mais difícil. Ok, é "fazível" (eita, tá me faltando palavras aqui), mas não há espaço pra deitar e deixar a moça cavalgar, por exemplo.

VOLTEM, BIDÊS! VOLTEM!

HCReloaded também é cultura!

2006-02-20T09:57:00.000-08:00

Pra quem pensa que aqui só falamos de sexo e drogas, agora também falamos de Rock ´n Roll!

Esse era O CARA, morreu bêbado engasgado no próprio vômito, um grande ícone dos derrotados.

Túmulo de Bon Scott é tombado na Austrália

Publicado no www.whiplash.net - o mais completo site de rock e metal

O Departamento que cuida do Patrimônio Histórico na Austrália decidiu tombar o túmulo de Bon Scott, vocalista do AC/DC que faleceu em fevereiro de 1980 aos 33 anos de idade.

A medida foi considerada inusitada pois geralmente se tombam sítios e prédios históricos, mas a decisão foi justificada sob alegação que milhares de pessoas visitam o túmulo de Bon, que está no cemitério da cidade de Fremantle, região ocidental da Austrália.

Enquanto isto um fã clube local está realizando uma campanha com objetivo de inaugurar uma estátua em prol do vocalista, cujo custo, orçado em cerca de sessenta mil dólares, será rateado com a Prefeitura.

A previsão é de que a estátua seja inaugurada em julho, mês em que Scott completaria 60 anos de idade, caso estivesse vivo. Várias homenagens já estão sendo realizadas, tal qual um tributo ao vocalista que rola amanhã, sábado, 18 de fevereiro, em um clube de Melbourne, que contará com uma banda cover chamada Thunderstruck, com ninguém menos que o primeiro vocalista do AC/DC, Mark Evans, além da viúva de Bon, Irene.

charge do dia

2006-02-20T04:22:00.000-08:00

Hc Reloaded Girls

2006-02-17T04:41:00.000-08:00

Como todo bom site que se preze tem uma sessão de fotos "artísticas", o HC Reloaded não iria ficar de fora dessa!

Meu post inaugural no HcReloaded 2.0 será dedicado à essas belas garotas que deixam nossas mãos mais peludas a cada dia.

2006-02-16T03:26:00.000-08:00

Mazah.
Mazaaaaah.
Certo de que mudar de endereço fará pessoas indesejadas pararem de acessar este blog, o Hc resolve migrar pro Blogger. Eu, que já fiz isso com o meu blog, vos digo: E VIVA O BLOGGER! O Weblogger é uma merda! Pra que fiquei pagando, tooooooooodos os meses, aquele monte de grana? Pra quê?? Olha o serviço que eles me prestaram! Um blog sempre travando! Assim não dá, assim não pode. Esperamos melhor serviço aqui no Blogger. Nosso dinheiro não é capim, porra!!!

Eu achava que era derrotado mas...

2006-02-15T03:45:00.000-08:00

Ele não é só um rostinho bonito, nem um monte de fundo de latas disfarçando um corpo escultural, não senhor. Ele é o Bin Lata! Diretamente de porto seguro-ba para o mundo, passa o dia todo enchendo o saco dos turistas e ganhando cerveja de graça, é um pega-ninguém sem igual (percebe-se) mas pode ter certeza que esse é figurinha garantida em todas as festas locais!

El pagador

2006-02-14T09:43:00.000-08:00

-Hola.
-Hola Juanito!
-Todo bien?
-No se, pero, porque estamos hablando en portunhol? Comeste una gringa?
-Sí!
-Enton cabron, vai hablando.
-No creo que puedo confiarle en usted.
-Que passa loco? Soy como vos! Andale, habla ou te chuto las pelotas!
-Sendo assim... bien, yo creo que conheste la chica Guilhermita no?
-Sí, no me digas que comestea?
-No, comi su madre.
-Mi madre??
-No besta, la madre della.
-Ha... livre dio pai! Comeste aquelo?!
-Bien, foi una força interior, entendes? Lá estava yo a torca una punhetija quando me surge la abarracíon! Solteilhe uno grunido como se mirasse la biesto del apocalipese! Todavia ella mi membro e terminou el seriviço.
-Beijaste na boca no?
-Sí, ainda tengo pesadelos con esso.
-Pelo menos tirasse el liquidos del tu cuerpo gratuitamente...
-Nem tanto, cerrei la puerta e passei vinte pesos para la su ñina.
-Porra Juanito, nem falando em espanhol tu come alguém de graça!

Eu vo bebê pra eskecê meus pôbrema!!!

2006-02-14T03:42:00.000-08:00

Ahááá!!!
Pensaram q só os meninos deste blog tem fotos de derrotados....
Nãããoo.. eu tbm tenhuuu.. :PPP
Tá certu q nesse caso, eu procurei uma bem bunitinha e antes de cair, claro.. sou uma lady hahahaha
Tenhu q permanecer no salto.. enquanto não virar o pé.. e dar com um joelho no chão... (será por isso q eu tenhu akele roxo ate hj no joelho???)
Bom enfim... Bebo não eh por vício, não eh por nada.... eh q no fundo do copo eu vejo o homem amado... e se eu não beber tudo o FDP morre afogado... Morreeeeeeee desgraçado! (nessa brincadeirinha ja devo ter afogado uns 200 ihihihihi)

Então eh isso meninos.. gostaram da foto??? não eh tão ruim assim neh... da até p uma propaganda de cerveja.. hihihihihihihihih

Haaaaa que saudades...

2006-02-13T05:32:00.000-08:00

Da cervejita gelada...

Da farmacinha...

Da sonequinha em local aconchegante...

E das bundas gostosas das mulheres da companhia axé moi!!

Como é que é, porra??

2006-02-12T21:53:00.000-08:00

Ninguém vai mais postar??? Alguns dias é o suficiente pra acusar de inércia o blog.

Minha foto antiga

2006-02-10T12:48:00.000-08:00

Essa foto eu achei faz pouco tempo... É uma foto de quando eu era novo e conseguia escapulir do jardim de infância. Reparem que eu estou com a cerveja, pois já havia gastado a grana da minha merenda com a, hum, hã, merenda!!

Isso não vai prestar

2006-02-08T09:35:00.000-08:00

Bom... a maioria já me conhece, mas alguns derrotados ainda não...
Sou a Juh, moro na Zimba, 21 aninhus.. heheh e sou miguxa do Da_Villa e do El Fomigon (sempre qdo eu lembro do apelido do LM me lembro da cena dele rolando na grana comido pelas formigas literalmente heheheh)....
Voltando, não fiquem envergonhados por eu estar aki não.. podem contar o vcs quiserem... pois garanto q sou do mesmo nível de baixarias, e adoro ler as derrotas aki postadas.. me afino no trampo sempre q vejo.. por isso me chamam de louca aki dentro...

Não se assustem se o LM algum dia disser q eu sou menino perto deles.. ja eh normal... mas nao tenhu o q vcs tem... e gosto de homem.. isso eh comprovado tah..... ja deixo explicado....

E vamos p bar.. já!! Luiz Mário me esperaaaaa!!!!

Sim!!!!

2006-02-08T08:53:00.000-08:00

Eu estar aqui!! Eu postar coisas hablando da busca da birita perfecta. Eu sem saber escrivinhar bosta nenhuma!! Eu ter medo de formigas!! Chega. Vcs já entenderam. Tô aqui e daqui não saio. Só se for pra tomar mais uma breja.

Derrotas interestaduais

2006-02-08T02:11:00.000-08:00

Este corpo jogado no chão foi o que restou desse humilde derrotado após algumas caipiras. O pézinho é do Mr Cerso, notem a harmonia do ambiente: lixo, molhado, cadeiras... onde eu estava?! Bem, o fato que só acordei no hotel as 10 da manhã.

E a saga continua...

2006-01-11T10:13:00.000-08:00

derrotas interestelares e o os paus no weblogger nos manteram afastados do mundo blogistico, tá, a falta de tempo e inspiração também... MAS estamos voltando aos poucos, enquanto isso vou abrir uma cerveja. Até.

*** Fim da transmissão